久々の更新（汗）

もうね、本当に放置しすぎですね･･･スミマセン。
mixiのほうには、友人限定でちょこちょこと日記を書いているのですが、こちらには全然書いていない罠。

変わったこと･･･というと、朝の訪問介護の仕事を1日増やしたこと。
基本的に朝の仕事はいきなり休んだりすることができないので、具合悪くても頑張って行っている。その代わり、その無理が祟って午後の仕事に支障をきたすことがあるけれど･･･。

なので、突発で休むときは本当にどうしようもなく体調が悪いとき。今まで、夜間に緊急医に見てもらったときとか、あわせて3回ぐらいかな？もう朝の仕事は続けて1年以上経つが、休んだのはそれくらい。だと思う。

1日増やしたい、と責任者の職員に話したとき、「お話聞かせてもらえますか？」と呼び出され。年下の、まぁちょっとゆとりが入った人なんだけど。

朝の仕事は30分短縮されて、結構忙しく。だけれど、30分短縮された分、お金も削られることになり。あとは、やはり本格的な社会復帰を目指して、日数を増やしていきたいという希望もあったりして。

で、職員との話し合い。なぜ1日増やそうと思ったのか？を聞かれて、1年経過して利用者さんとの関係も深くなったこと、もっと働きたいということなどを話す。

返答。半笑いで。
「突然ねぇ、休まれたりしても困るんですよねぇ～」とか「当日とか、前日とかに休むって言われても、大変なんですよぉ～」とか、いろいろ言われて。カチンときた。朝はホントに頑張ってるのに･･･。

その職員は午後のレスパイトの仕事でも一緒で、多分そっちで今まで休みが多かったことのほうが印象に強いんだろうな。正直くやしかったよ。「私は精一杯やるつもりです。そちらから見ていただいて、無理だとご判断されるのであればもう入りません。6月、私の仕事の様子を見ていただけますか？」と返答したところ、「いや、それはうり♪さんのやる気の問題ですからねぇ～」と、また半笑いで言われる。だから、やる気はあるって言ってんだろうよ、コノヤロー。

結果的には、6月は1日増やすことになったんだけれど。職員の態度にかなりムカついた。
確かに、心の病持ってるってことを隠して普通の人として仕事をしてるから、「すぐ休む」とか「すぐ体調崩す」とか、そういう印象を持たれてしまうのは仕方のないことなのかな？と思う。だけれど、私なりに精一杯やっているつもりだ。最近は午後でも休むことが少なくなってきたし、具合が悪くても、子供たちが待っているって思うと「ああ、行かなきゃ」って踏ん張って仕事先に行くようになってきてる。

子ども達が抱えているそれぞれの課題、問題などを職員と話し合うこともある。職員のやり方に対して「それは厳しすぎるんじゃないか？」って反論したこともある。そして話し合い、方向性を再度確認したりする。
それで、子どもが課題に向かってプラスの方向に動いてくれると、本当に心から嬉しい。もっとプラスに動いてもらうにはどういった働きかけをすればいいのか？考える時間も多くなった。

彼からよく言われる言葉。
「悔しいと思うな。負けるな、って思え。」

私は負けたくない。

だいたい、朝の仕事で突発で休みまくるあの使えない男に対して、なんて言ってるんだろう？ちゃんと指導してるんだろうか？少なくとも、アイツよりはマシな仕事をしてるつもりだ。私を小バカにする態度を取る前に、そいつのことをなんとかしろ、と言いたい。他のヘルパーに迷惑をかけまくってるじゃん。

そのことに対しても、彼から「誰かが言わなければ職員は動いてくれないよ」とアドバイスを受けた。でも、今の私には信頼と実績がないという事実。（自分としては、朝は頑張ってるつもりだけど･･･職員から見れば、そうじゃないみたいだし）

信頼と実績は簡単に崩れ落ちる。それを取り戻すには、とても時間がかかる。これも、彼から言われた言葉だ。それならば、これから実績を作って、職員に何も言わせないような仕事をしてやろうじゃねーか。

ただ、肩の力が入りすぎることがあるので。適度に抜いて。自分なりのペースでやっていこうと思う。

本当は、9月で今の仕事を辞めて、本格的に就職活動をしようと思っていたんだけれど。気になるお子さんが1人いてね。来年高校生になるんだけど、進学のことで高校に行けるかどうか、不透明な状況で。職員の話だと、本人の気持ち次第。これまでのように全て人任せにして、自分の意見や考えがしっかりしていないと、高校進学は難しいのではないか？と。最悪のケースになると、寝たきりの人たちがいるような施設で過ごすことになるかもしれない、と。

職員は、その子に対して厳しく接する方針らしい。自分の考えをしっかり持って、高校に行ってもらうために。というか、私から見れば、あと半年のスパンでいきなり「将来のこと考えろ」って厳しく言われたって、無理なんじゃ？と思う。職員は焦っている。本人も言っていた。だったら、7年間関わってきたんだから、その間の長いスパンでどうしてその子が将来像を描けるように持っていかなかったのか？っていうのが不満だけれど。
しかし、過去の話をしても仕方ない。あと半年でどうにかしなければならない、という現実。

ただ、厳しくするとその子は頭の中がカッとなって、肝心な話が頭に残らない。ただ、「高校生になれない」「大人になれない」と言われたことだけが残って、落ち込んでしまうというか･･･。現状、それに対してフォローできるスタッフがいないんだよね。

その子とは仲が良くて。いろんな話をする。友達との悩みとか、いろいろ。
私は気さくにその子と話ができるから、その子は職員と話したこととか、そのときの気持ちとか、打ち明けてくれる。そんな風に話をされた、とか、ショックだった、とか、深く傷ついた、とか。それに対して、「本当はこういうことを言いたかったんだよ」ってフォローを入れることができる。

それで、その子がよく言うんだよね。
「うり♪さん、いなくなったりしないよね？」って。

クッション材料として、いなきゃいけないのかな？っていう気がするんだ。それに、その子が高校に進学するまで、見届けたいっていうのもある。他にも、気になる子もいる。だから、来年の3月までは今の状態で仕事を続けることにした。新しい移動支援の話も出てきているし。もう少し午後の仕事も日数を増やして、復帰に向けて前進したいと思うし。

先のことはわからないけれど。
今は来年の3月までを目標に、自分なりに精一杯頑張っていきたい。

私が強くなれるのは

ふとしたことで、彼の家でフラッシュバック。ちくしょう、ってめちゃくちゃくやしかった。

だけど、彼が言ってくれた。

くやしいって思うな。負けるなって思え。
うりは自分では気づいてないかもしれないけど、前より強くなった。
昔は、落ち込んで泣いている姿しか見れなかった。
だけれど、今はフラッシュバックが起きてもすぐ立ち直れるようになったじゃないか。

彼は、本当にしっかりしている人で。仕事のこととか、相談に乗ってもらったりしている。第三者からの的確なアドバイス。本当に参考になっている。自分でも、こうであるべきだな、努力しなきゃなって、新しい目標を立てることができる。

いろんな人との触れ合いで、いろんな刺激を受ける。
障害を抱えながらも、明るく一生懸命働くKさん。週3回、介護に入らせてもらってる。私も前向きに生きなきゃいけないなって、Kさんの姿を見ていつも思わされる。

障害を抱えているけれど、人一倍純粋でかわいい子供たちの笑顔。私は、その笑顔に癒されている。

そして、人一倍頑張って、努力している彼の姿。人の痛みを自分の痛みのように感じ、くやしかったり、悲しんだりする姿。彼の仕事に対する姿勢。一番刺激を受けているもの。私は、この人みたいにもっともっと懸命にならなきゃって思わされる。

彼は、こんな私のことを褒めてくれる。
私なんて、まだまだのひよっこなのに。

でもね。今まで頑張ってきても、こんな風に褒められたことなんてなかった。
仕事の悩みとかも、誰かに打ち明けることなんてなかった。

あなたがいるから、私は前向きになることができる。強くならなきゃ、もっと一生懸命やらなきゃって思えるんだ。

心から、ありがとう。

私も彼にとってそんな存在になれるよう。マイペースではあるけれど、焦らず頑張ろうと思う。

今日は彼の思い出の場所に連れてってもらった。なんだかうれしかったな。小さい頃、彼が行ってた学校とか、見られてうれしかった。

彼が好きなもの。一緒に好きになりたい。
彼の仕事のこと。手伝えるように、勉強したい。
彼が大事にしているお友達。仲良くなれるように、いろいろ話ができるよう努力したい。

テレビ見てみて、って言われて、今見てる。本当に、一緒に見たかったね。命がけで懸命に動く消防隊員さん。すごいな･･･。彼が消防隊員さんとか好きな理由、わかるなぁ。

さて、明日から仕事。このテレビを見終わったら、明日に備えて眠ろう。

おやすみなさい。

暗闇から一緒に抜け出そう

私も、いろんな過去の経験でいろいろ傷ついた。だけれど、彼はもっと深い傷を持っているんだと思う。

彼は基本的に、人を信じる人間、なんだと感じる。だから、それでうまいように利用されてしまう。
こんなに一生懸命頑張っていて、人一倍頑張っている人なのに。人の悩みを自分の悩みのように、真剣に考える人なのに。神様はどうして、そんな仕打ちばかりするんだろう？めちゃくちゃくやしい。

でも。
自分が傷つくことで、人の痛みがわかる人間になれる。そして、強くなれる。仲間のことだって、すごく大事に思えるようになれる。今までの経験は、決して無駄じゃない。辛いことをいっぱい乗り越えて、今のあなたがいるのだから。

彼の心の奥に潜む、暗闇から救い出してあげたい。私には、なにができるんだろう？それとも、やっぱり時間薬なのかな･･･時が経てば、暗闇は晴れていくのかな。

彼が過去の話を遠い目でするとき、とても心が痛む。なんで？どうして？そんな風に思う。

「全部オレが悪いんだよ」

絶対そんなことないのに･･･彼の言っていることは、常識的に見ても正論なのに･･･。

痛みは分け合いたい。あなたはもう一人じゃないのだから。辛いことをいっぱい経験した分、これから幸せになろう。彼の隣で、ずっと笑顔でいよう。

私は、正直まだ彼のことを幸せにできる自信もないし、自立すらできていない立場。焦らず、ゆっくり。自分のことも立て直していって、彼のことを支えたい。私は、彼からたくさんの刺激をもらっている。だから頑張れる。彼にとっての私も、そんな存在になりたいって強く思う。

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彼が、災害支援出張に行くかもしれない。宮城の仙台へ。最初は、不安で心配で仕方なかった。でも彼は、「誰かが困っているときなんだから、期待の人がオレならば、手を差し伸べたい。大丈夫だよ。オレは必ず無事に帰ってくるから。そんな不安そうな顔するなよ。心配するなって」と笑顔で答えてくれた。

福島原発へ消防に行った隊員の方が、奥さんにメールで任務のことを伝えたそうだ。そうしたら、奥さんからの返信。「日本の救世主になってください」すごく感銘したし、感動もした。

大丈夫。信じてる。私は弱くなんてない。困っている人に手を差し伸べる。人の役に立つ仕事。とても立派な仕事。手を差し伸べる救世主なのだから。もし行くことになったら、誇りを持って、笑顔で彼を送り出そうと思う。

大切だと思える人ができました。

本当に放置しすぎですね･･･スミマセンOrz

報告というか、なんというか。

自分の中で、すごく大切だって思える人ができました。
その人は、仕事に対して一生懸命で、人一倍頑張っていて、人のことを自分のことのように思える優しい心を持っていて、私のくだらない悩みを真剣に聞いてくれて、時には真剣に怒ってくれて。私には本当にもったいないぐらいの人です。

「もう一人じゃないんだよ。」って言われたとき。本当にうれしかった。

私は、想っているだけで幸せでした。
この人のこと好きになって良かったって。片思いでもいいから、思い続けようって。
この人からなにか与えられることは決して望まない。望んでもいない。でも、私はこの人に対して、なにかを与えてあげられるような存在になりたい。だから、仲間のままでも、いつまでもずっとずっと応援していこうって思っていました。

なんていうか･･･好きっていうのとか、恋っていうのとは違う気持ちで。本当に、愛情っていう言葉がふさわしいなぁっていう想いです。

これまで、離婚して、同棲して、別れて。大した恋愛はしてきませんでした。出会いはいくつかありましたが、単純に好きっていう気持ちを持ったぐらいで、中途半端なまま終わってしまっていました。

でも、今の想いは、揺るぎないものです。

こんな気持ちになったの、本当に久しぶりで。自分でも戸惑うことがあって、いろんなことで混乱してしまって、その人に迷惑をかけてしまったこともありました。

だけれど、信じていこう。そう思います。

そして、その人にふさわしい人間になれるよう。頑張りたいと思っています。

カラオケBOXで人間観察

今日は午前中ちょろっと適当に暇潰して、午後から久しぶりにカラオケ♪もちろん、お一人様でございます。

ストレス溜まってんのかなー？なんかすげー歌いまくった（笑）mixiのほうでは、下手な歌をアップしておりますが･･･こちらでは、さすがに恥ずかしすぎてアップできませぬ。ようつべで限定公開にしてあるけどね。

フリードリンク制で、フリータイム11時～20時まで、500円也。ワンコインで済んでしまうのだ。手軽になったなぁ。昔はもっと高かったような？

で、お茶を取りに行こうとしたら･･･なんだか、夜の商売っぽいおねーさんがドリンクバーの前に･･･同伴か？それにしても、銀のスパンコールに赤のミニスカ、黒網タイツにヒールの高いブーツ。すげーな、おい。私とのあまりにも対照的で参りました。私の服装？赤のボーダーネックシャツの上に半袖の茶色ニット、ジーンズにスニーカー。･･･地味デスカ？

BUMPを歌ってたら、隣の部屋から同じ曲が流れてきた･･･お隣さん、対抗心燃やしました？（笑）

で、ここのカラオケ屋さんのいいところって、部屋の中が見えづらいところなんだよね。だから、一人でも目立つことがないっていうか。

それでも、ちらちらと他の部屋を覗いてみると。PSPを持って熱心になにかやってる人がいて。最初、一人かな？携帯いじってるのかな？って思ってたんだけど、お茶を取りに行くたびに同じ行動してて、３度目ぐらい？（そんなに見るなって？）で、２人組でPSPやってたことが判明。多分、モンハンで狩りしてんだろうなぁ。
私がよく見に行く日記サイトの人でも、カラオケボックスでやってるって書いてあったし。っていうか、平日の昼間なんだから家でやれよ･･･と思ったけれど、お互い家には居づらい理由でもあるのか？謎である。私が来てから帰るまで、ずっとやってた。朝から来てるとしたら、７時間？？すごいなー。

お隣さんからは、B'zやら徳永英明やら歌ってるのが聞こえてくる。曲で、「あー、きっと同年代だ」ってわかるよね。多分同い年ぐらいかと。

そんなこんなで、いろいろ歌ってストレス発散♪退散してまいりました。
はぁー、スッキリした(*ﾟーﾟ)

明日は仕事だ、がむばろう。
そういえば介助の仕事のほうで、例の使えなさそうな男性がまた突発休み。いい加減にしてくれ。今月これで何度目よ？もう4回ぐらい突発で休んでないか？副業だからって、そう簡単に休まないでいただきたい。こっちの身にもなれよ。。。

っていうか、お願いだから休日ぐらい休ませて欲しいです･･･。
代わりがいなかったら、仕方ないので入ります。

雪に殺意を感じた日

今日は移動支援のバイト。雪が降ってると親から聞いてはいたが･･･呑気に出る前まで寝てた。さて、雪降ってるっていうし、ちょい早めに出るか･･･だりーなぁ･･･。と、外に出たところ。

雪ハンパねぇっす（泣）ここはどこの雪国でつか？

一度雪で滑って側溝に落ち、修理代250Kの痛手を負ったことがある私。雪道は嫌いなんだよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!しかも、今日は移動支援ですよ？このハンパねぇ雪の中、利用者さんを車に乗せて買い物っすか？

皆さん、だいたい30kmぐらいの速度で走っておりました。そりゃそうだ。滑るもん･･･。

で、利用者さんのお宅に到着。ノートを見る。
ちょっと使えない感じの男性ヘルパーさんが一人いるんだけど、その人が、「水切りネットが見あたりません」とかほざいてたので、台所を見ると･･･あるじゃねーかよ（怒）しかも、すげーわかりやすい場所に（激怒）

移動支援は、車椅子用のリフト車を使うのね。で、その鍵は利用者さんが持っていて、自分の車と入替えに乗ってくるの。そんでもって、施設の駐車場に行ったら。リフト車、すげー雪積もってるし。でもね、たまたま施設の送迎に入っている人が雪かきに来ていて。

「あれ？施設長さんに頼まれたんですか？」って聞いたら、
「いやー、明日大変になりそうだからさ、今日来てちょっとやっておこうと思って」って。

で、その、おじちゃんなんだけど、
「今日はどうしたん？」って聞かれたから、
「これからこの車使って移動支援なんですよ」って答えたら、たまげた顔されたｗ
「ええっ？この雪の中でかい？なに？この車使って出かけるの？」
「ええ、まぁ（苦笑）」

で、自分の車の駐車スペースがなんとか確保されていて。マジ助かったっす。。。おじちゃん、ありがとー。そして、リフト車に乗り換えたら･･･雪で埋まって動かねーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

おじちゃんにレクチャーされながらなんとか動かしてみるものの。バックすら、なかなか動かず･･･。
「その車、4WDじゃねーのか？」
「じゃないみたいですねぇ･･･」と、キョロキョロと車の中を見渡したら、4WDボタン発見！
無事に脱出して、利用者さん宅へ戻り。この時点で、時間ロスOrz

今日は電気屋さんに行きたいと言っていたので、まずは近くのスーパーまで。ハンパなく滑る、滑る。無論、渋滞。皆さんゆっくり走っております。「Kさん、道悪いから揺れると思いますが、すみません」とあらかじめ言っておいたけど、利用者さんも、「ひゃぁぁぁ～」と悲鳴を上げておりました。「ここに住んで2年になるけど、こんな雪積もってるの初めて見た」って。

買い物はなんとか無事に終わり、次は電気屋さんへ。ここでも道が悪く、「大通りなのに、雪かきしてないんですね～」と、私。で、電気屋さんで必要物品を購入、その後は利用者さんが好きなものを購入。雑誌2冊とプラモデル買っていった。「家計は大丈夫なんですか？」って聞いたけど、「大丈夫」とのこと。

いつも入っている移動支援の方って結構シビアで、ズバズバと言われるみたいで。あまり好きなものを買えないらしいのね。まー、本人が良いって言ってるし、たまにはいいのかなーと黙って容認。

で、帰り道。またヒヤヒヤしながら、利用者さんも「ひゃぁぁ～」と言いながら、無事に家路に着いたのは良いものの･･･。

玄関までのスロープ、見事に雪積もってます（涙）「ちょっと様子を見てきます」といってスロープの積雪状況を見たけれど、車椅子での移動は無理ぽ(´･ω･｀)「私雪かきしますんで、その間車の中で待機してもらえますか？」とお願いして、急遽雪かき。マジで体力奪われたっす･･･。

かなり時間もオーバーしていて、急いで夕食作り。利用者さんが食べている間に洗い物、ノートの記入をし、食べ終わった後更衣介助。なんとかギリギリ間に合ったけど、洗濯物の取り込みもできず、掃除もできず。

帰りに利用者さんにリフト車の鍵を返さなきゃいけなくて、リフト車を返しに施設へ。そしたら･･･自分の車、ハンパなく雪積もってます（号泣）「もぉ、雪ー！！！（激怒）」と叫びながら雪おろしして、急いで利用者さんの家に戻り。
鍵を返して、さて、帰るか･･･と思ったところ。

自分の車、暖気してないからハンパなく曇ってる･･･途中コンビニに寄ってコーヒーを買い、飲みながら暖気。大丈夫そうだなー、ってくらいになってから、家路へ。相変わらず路面の状態は悪く、遮断機の降りた踏み切り前で滑ってかなり焦った（汗）

もちろん、教習車かよっ！っていうぐらいのスピードでノロノロ走り。ゴルゴ的「オレの背後に立つな」じゃないけど、「頼むから私の後ろ走らないで」って気分。だって、遅いから申し訳ないんだもん･･･。

もう、かなり神経すり減らして家に到着いたしました。そして、今もハンパなく雪降ってます。明日は朝から介助のバイトっす。また、神経すり減らしてバイト先まで運転せねば。

きっとスロープには雪がたんまり降っていることでしょう。私はせっせと雪かきをすることでしょう。あー、もう･･･。頼むから、明日は晴れてよね（怒）雪降ってたら、マジでキレちゃうんだから！･･･ってなにに対してキレればいいんだろう？？？

器ちっちぇえなぁ、自分

私は、週に3回朝の訪問介護のバイト、そして午後には障害児童の放課後サポートのバイトをしているのですが。きのう、両方のバイトで、他人の行動に対してイラッときたことが積もり積もってしまって。

mixiのほうには、すごい長い愚痴書いたんだけどね（苦笑）

滅多にないんだけど、本当にストレスフルのときって、とにかく曲を聴きまくるという習性があって。きのうもそんなんだったんだけど。ある曲を聴いていて、プッと笑ってしまって（笑）そしたら、なんか器ちっちぇえよなぁ、自分って思わせられた。

器を大きく、余裕も持って仕事をする。それが一番なんだろうけれど。最低限、他人は他人、その人がおぼつかない点などに対してイライラせずに、自分は自分なのだから、って思えるようにならなきゃいけないな。

とかいいながらも、他の曲を聴いていたら涙が出てきたりして。でも泣けるだけマシなんだろうなぁって思う。これで感情すら失ってしまったら、末期的だと思うから。

明日から気分を改めて、心持ちをしっかりと持って。
がむばりまする。

年齢を感じる今日この頃

ついに私も35歳になったんですけど･･･って、去年の11月の話だけどね。こう、いろいろと身体にガタが来るんだなぁとつくづく感じてしまう。

最初は、腰。こればかりは、整骨院の先生にも「痩せなさい！運動しなさい！」と口酸っぱく言われてるんだけどさ（苦笑）慢性的に軽い痛みが走るようになってしまって。おそらく、朝の介助の仕事で腰に負担をかけてしまってるのかなぁ？と思う。ボディメカニクスをうまく使えてない私Orz

そして、最近はどうも胃の調子が悪くて。いろいろな種類の薬を飲んでいるっていうのもあるんだろうけれど、今まではそれでも平気だったのに。そんなわけで、ガスター10でも買って帰ろうかな？と思い、いつも寄ってるドラッグストアに行ったんだけど、アレって薬剤師がいないと買えないのね。1日1錠、それ魅力♪って薬剤師さんを探したら、なにやらおじいさんと長話中。というわけで、別のドラッグストアへ。

そしたら、そこは薬剤師不在･･･ガスター10も置いていない罠Orz

仕方なく、別の胃薬（整胃薬）を手にして、ついでにモンプチの3缶セットがお安かったので、うちの猫へのおみやげに･･･と2パック購入。整胃薬って、しばらく飲み続けないと効果出ないのかなぁ？

今日の夕飯も食べられなさそうだわ、と思ったけど、母親の友人がイノシシの肉を送ってきてくれて、なんかめずらしくて食べちゃいました（笑）おいおい、肉って･･･胃もたれを加速させるようなもんじゃないか？しかも、焼肉のたれをぶっかけて食べちゃダメだろう、自分(^_^;)

そんでもって、最後は金曜日に右手首を痛めちゃって。原因は、介助サービスに入ったときの雪かき。本来であれば雪かきって介護のサービスに含まれない？らしいんだけど（1年前のヘルパー会議で議論された記録を見た）、電動車椅子での移動になるので、車椅子用のスロープに積もった雪を除かなきゃならなくて。そうでないと、車椅子が動かない？滑る？らしく。

市営アパートだと思うんだけど、ちゃんと車椅子の人用の部屋があって、利用者さんはそこに住んでいて。玄関から道に出るまで、くるんと1周する感じで長いスロープができているのね。そこを、えっさほいさと雪かきしたんですわ。腰に負担かけないようにしないとなー、なんて考えてたら、手首に負担が･･･バカすぎる私。

今は湿布を貼って、リストバンドで固定しております。手首の一部が青みがかってきちゃって、マイッチング。これ、火曜日まで続くようだったら整骨院の先生に診てもらわないとだなぁ。

世間は、今日から3連休なの？私はめずらしく日曜日に介護のバイト。移動支援のサービスに初めて入る。といっても、内容はお買い物の付き添いとかなんだけどね。金曜日に、利用者さんから「髪を切りたいから美容院に予約を入れたんだ」って聞いて、いつも行っている美容院が入っているイトーヨーカドーまでお供することになりそう。っていうか、長野県民のくせに、長野市内の地理全然わかってないんだな、私。ホントに道知らないのよ･･･。とりあえず、利用者さん宅からイトーヨーカドーまでの道のりを調べて。イトーヨーカドーに車椅子用の駐車場があるかどうかも調べたんだけど、ない･･･。いつもどこに駐車してんだろうなぁ。

普段なら、時間が余って利用者さんの大好きなドライブに出かけるらしいんだけれど、美容院に時間がかかっちゃいそうだから無理っぽい。･･･っていうか、場合によっては残業になるのかな。というより、あのバイトって残業代つくのか？残業したことないから、謎だ。

でも、ヘルパーのスクーリングに通ってたとき、「ヘルパーは時間厳守！！」とか叩き込まれた気がするから、時間内にやらなきゃいけないんだろうなぁ。

ああ、胃が重い･･･自業自得だな(-_-;)

あけたよ。めでたいのか？

あけましておめでとうございます。というか、このサイト見てくださってるリピーターな方なんているんだろうか？とふと疑問に思うところではありますが（苦笑）

去年の抱負ってなんだっけなー？とブログを見返してみると、そもそも書いてないし（笑）

今年の抱負としては、そうですねぇ。やっぱり仕事面のことかな。
今入っているバイトを欠勤なくこなすこと。ただし、無理を通してはやらず、マイペースに。そして、少し自信がついてきたら、午後のバイトの回数を増やそうかと思っている。今は週3で入ってるけど、週4くらいにできればいいかなぁと。

フルタイム復帰は目指したいところだけれど、これも無理せずっていうところで。今年がダメだったら来年、と長期的なスパンで見ていこうと思っている。ただ、今のバイトで実績を積む。それを一番の目標に置いていこう。

あと、足りないのは男だけだな(-_-;)まー、これも縁があれば、っていう話になりますね。ハイ。

そんなわけで。気まぐれな日記になってしまっていますが、今年もご愛顧のほど？よろしくお願いします。

皆様にとって、よい1年でありますように(*ﾟー^)

今年1年を振り返って

毎年、年末はガキ使を見ながら年越しをしている私ですが･･･。やっぱジミーちゃんは最高っすね（笑）

さて、今年1年を振り返って。

この年齢になると、いろいろなことがあって。私は滅多なことがない限り人と縁を切ることはしないけれど、縁切りした人が2人ほど。それは、自分の価値観の中で許せないことをした人だったから。それ相応の覚悟をして、縁を切った。いつか許せるようになるのかもしれない。だけれど、今は無理。これだけ経っても無理なのだから、もしかしたら一生無理なのかもしれないな。

友達が減るのは寂しいことだけれど。受け入れられない現実っていうのもある。

仕事面では、ひとつバイトを増やして少し前進できたかな。朝の介助の仕事、始めてからもう8ヶ月。そして、午後のお子さんの相手をするバイト。放課後サポートだけれど、あと3ヶ月経てば2年続いたことになる。バイトとはいえ、継続は力なり。社会復帰をするための自信に繋げていけたらいいなぁと思っている。

まだ、完全にフルタイム復帰する自信はないけれど。来年はどうなってるんだろう？なんて思う。とりあえず、焦らずじっくり。体調・心の調子と相談しながら仕事を進めていければなぁと思っている。

恋愛運に関しては、傷つくことが多かった。ネットでの関係が希薄になっていることを痛感した。今の人って、本当に簡単に関係を切ることができるんだなって。私は大学時代からネットをしているけれど、その当時出会った人たちとは、本当に繋がりが強かった。実際に会ってみんなで遊んだり、飲みに行ったりとか。今でも関係が続いている人もいる。

だけれど、最近出会う人って、簡単に関係を切るんだよね。メールのやりとりしてても、自然消滅。気に入らないようなことがあったら、「さようなら」の一言で消えてしまう。

なんだか、寂しい世界になってしまったなぁと思う。

でも、その分昔からのネットで知り合った友人、そしてリアルの友人達を大事にしていこう、って思っている。

来年は、どんな年になるんだろう？
いいことが待っていると良いな。

それでは皆様、よいお年を♪